Wanna

某個時期開始，身邊的朋友開始風靡九把刀。我從對他的書沒興趣到現在感覺頗有趣的看完了他這本亂寫BLOG文學，儘管我要說由於他不因為公眾人物的角色而與自己的性格妥協，所以對於他這個人某些部分我並不是很喜歡(比方說你大概可以感覺的到他長得不帥，喜歡正妹可見很好色，有時候有些很瘋狂無厘頭的舉動等)，但有時候他的文字還蠻會令人會心一笑，有某些時候我很喜歡，而且有些時候激勵人心。我得承認自己並不像他一向表現出來的戰鬥精神很強的型態，所以對於那些字句有時候會覺得很有道理，有時候又覺得他只是在說大話；但總之，精神頹靡的時候，如果有個什麼東西一直在旁邊說些鼓舞人心的話，相信久而久之你還是會忍不住聽進去一些，然後覺得人生稍稍有希望了一點，或是覺得，其實也就是這樣的，其實也沒什麼大不了的，你看、他還不是這樣都過活了？另外可以感覺得到的是，他似乎是個忠於自我、不虛偽造作也很專情的人，假如以上成立的話，希望他能繼續堅持，因為這些都是我所欣賞的。

序 就算徹底了解自己，你能帶種的快樂嗎？

可即使我們很了解自己了，又怎樣？

這個世界，很多時候不大允許我們做自己。

所以「做自己」這麼天經地義的事，竟然常常被冠上「勇敢」兩字一起講，變成「勇敢做自己」，好像做自己是很了不起的事。

但吃飯就吃飯，你會說「勇敢吃飯」嗎？再怎麼不愛洗澡，也不至於說出「勇敢洗澡」這麼白癡的話吧。

我覺得流浪漢很可憐，但我沒有充滿愛心到拿著棉被去給睡在紙箱裡的流浪漢蓋，但我以前就會小額捐款給照顧街友的創世基金會。

我覺得流浪狗很可憐，但我沒有充滿愛到不斷收養流浪狗、幫他們結紮，不過我會不固定捐款給流浪動物相關的協會，偶爾也會買肉包子請他們吃一頓。

我覺得遭受到性侵害的女孩很可憐，但我沒機會幫他們狂踢強暴犯的睪丸，不過我會捐款給勵馨基金會，希望他們得到溫柔的照顧。

我覺得沒錢吃午餐、沒錢繳學費的學童很需要幫助，但我不會自己煮東西過去給他們吃，也不會勤勞的跑去當他們的免費家教。可我個月都固定捐錢給富邦文教基金會，每次接到那些學童親手的寫的感謝信我都覺得很感動。

每個人的個性不同，我有我關心這個世界的方法。我不想被規定、被指示、被要求要按照別人的期待去展現「我是一個有愛心的公眾人物」。

P 172

「這道牆不是為了阻擋我們而存在，這道牆讓我們有機會展現自己有多想達到目標，

這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人，他們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在。」~朱學恆

P 223 嗯

什麼都可以不要的人，不是勇敢，是很可怕。

「對你，什麼才是最重要的東西？」──需要一直去思考這個問題的人，顯然面對著即將一無所有的死境。

選對了，也會失去很多。

選錯了，也許才是重生的開始。

有時只是想拖著半死不活的肉塊繼續往下走，無意識的呼吸也在勉強接受的範圍內，因為重生不必然存在，得真正死一次才是千真萬確。

大概人都是怕死的，哪怕重生真是必然，計較起時間也令人毛骨悚然。

到底現在這個姿態，是走下去，還是看到另一個自己的眼中只能算是逃，不知道，因為我以前根本不必思考這麼令自己不屑的問題。

人生沒有全拿的。

我想挑戰這句話，只是我已經辦不到了。

P 224

大部分的快樂無知磨成了尖的那個點，穿透別人的結果還是得扎在自己的手心上。

強制的無情緒是一種保護色，習慣了就不容易受傷，卻終會變成一個無情的人。

了解另一個人永遠是困難的。

糟蹋另一個人絕對是簡單的。

P 340

或許我沒辦法假裝我能徹底的原諒，但我會盡量多深呼吸幾次。

你討厭我，我討厭你，這兩件事可以並行不悖的進行下去，人本來就是各自構成的性格產物，每次和解都來個大愛擁抱這一套，不必要，也很噁心。

光明磊落的活下去，唯有如此才能昂首闊步。

這也是我的嚮往，我的生存之道。